总有一天我会干出一番事业，成为一个大作家，流芳百世，让自己早年破烂不堪的人生一举逆转成大器晚成的前奏。我幻想着自己成为一个英雄，一个救世主，一个改变世界的人。可是自己好像要死掉了呢？我的肝还好吗？之前在精神病院里查出来的转氦酶有200多，医生说是脂肪肝，我这样继续磕药的话，会变成肝硬化然后死翘翘吧。真想看看自己硬化的肝是什么样子，百度出来的图片，像一块长的很丑的石头一样。如果能拿出来砸死自己就好了。
尸体会怎么处理呢？给家里人添麻烦了真是对不起，我也不想这样的，只是一切都朝着毁灭停不下来了。不知道从什么时候开始，我内心的空洞就怎么也填不满，初中时想要被认可的欲望，怎么也实现不了，无论是同学还是老师，我都无法在他们面前展示好自己有趣的地方和优点，只有我没有被表扬的嫉妒一直压抑在心中。“既然无法被人认可，那就成为人渣吧。”我这么想着，让自己浑身长出来了刺，故意的做出令人感到恐惧的事情。用血涂满墙壁，把家中的玻璃杯全部打碎，把断掉的绳子故意挂在天花板，伪装成自杀失败的模样。
可哪怕这样恐怖地做了，也没有谁来爱我，谁来肯定我，谁来阻止我。我的父母都是人渣，互相出轨了却还要因为金钱的缘故继续维持着家庭，明明两个人从一开始就不喜欢，却依旧在屋檐下一起生活了十几年，还剩下了一个人不人鬼不鬼的家伙。仅仅只是因为你们那个年代的寂寞和规矩，就要让我这样的生命遭受痛苦吗？面对我这样的行为，明明在背地里说嫌我烦，却还要温柔的用鸡汤般的语言劝我继续去上学。真是恶心。

啊，我要去杀了他们！啊……啊……我的手上都是血，我把父亲和母亲都杀掉了。这样还能成为一个作家吗？在监狱里也是能写作的吧，可是谁会愿意看一个杀人犯写的东西呢？我不是那个什么北大高材生，把自己母亲杀了就能获得关注。我只是一个普通的不能再普通的狗屎，连路边的野狗也不会在意我的。
我把自己的人生毁掉了，本来能成为作家的，本来能成为文学专业研究生的，本来能上高中的。为什么就全部毁灭了呢？就在我陷入了绝望的时候，被我砍下的母亲的头颅张口说话：“没事的，人生就是这样子，每个人都在不停的毁灭自己。”
是啊，是啊，是这样的没错，没有人不在毁灭自己，没有人不在为自己没有做到的事情感到懊悔。可是我的愤怒还是爆发了，不停地往父母的尸体上捅去，无数的鲜血飞溅到我的身上，我自己好像也在流血，混合在一起的血液，让我已经分不清自己在伤害父母又或者是在自杀。
被叫做废物真是一件令人烦躁的事情，哪怕是最亲密的人，我也无法忍受。“哈哈，小时候常常被你们叫做废物，现在谁才是废物呢？”没有生命叫做物体，没有用处的尸体当然叫做废物了。母亲再也不会说话了，父亲再也不会打我了，可不知道为什么我感到了异常的寂寞。随后吐了出来，躺倒了血液和呕吐物里。
过了不知道多久，我埋葬掉父母，给他们树立了一个墓碑。躺在他们墓地的中间，好似小时候他们把我夹在中间睡觉一样。我吞下2000mg普瑞巴林，凝视着一颗星星也没有的夜空。我还是想着自己能成为一个作家的事情，哪怕已经永远无法实现了，哪怕我可能会被判处死刑，我也还是想着自己写出了能拯救世界的文章。不知道为何，我心里突然有了想要好好活下去的想法。

我想着该写一些东西了，最近我完全没有把自己的精力放在生产性活动上，只是一味地沉迷在和互联网上的人的爱欲纠缠里。

我控制不住自己的情绪厌恶着很多人，因为现实世界中价值的缺乏，我老是把隔着屏幕的人对我的看法当成很重要的事情。可是打字这种事情，是可以伪装的。在每个人都可以把别人当做乐子的环境中，我很难确定对方对我的感情。哪怕我问了对方，我也不太敢相信那个人所想要表达的真实，只是因为我曾经看过他对其他人表现出自己的虚伪。而且我和他似乎已经很久没有好好谈过话了，我从未觉得自己和他是同一个世界的人，他也从未理解我的所思所想。可能是我没有好好表达自己的缘故，朋友这种东西得靠说话来维持，如果不好好表达出对他人一些的厌恶，只是一直压抑在心中，那最后可以说的话也就只剩下了谎言，随之而来的便是冷漠与充斥着不信任的厌恶。

在最后的最后，我随随便便找了个顺当的时机，编了一个三流的理由把他删掉了。我一直想着明明可以有更好的解决方案，明明如果我能早点表达自己的真诚，或许这一切不会演变成三流的小丑剧表演，也不会让我的形象在他的眼里如同一个莫名其妙的傻子。和他的故事大概已经永远结束了，不论怎么样，明天还得继续，这只是一段互联网感情，结束了他，也结束不了自己现实的痛苦。